Итоги года
(выдержки из дневника поклонницы Брюно)

Автор: Мария Я.
Предновогодние дни, это, наверно, время, когда невольно подводишь итоги уходящего года и строишь планы на будущее… Мое состояние "подведения итогов" усугубилось еще и тем, что я перечитала книжку "Дневник Бриджет Джонс" (гы, кто читал, тот поймет). Короче, овладевшее мной беспокойство вылилось в некий литературный эпос, который можно разделить на две части: "итоги года" и "планы на 2003 год".

"Итоги года"
  • Событие года: заболевание редкой и практически неизлечимой болезнью со странным названием "брюномания". Симптомы: неадекватная реакция на имя Брюно Пельтье - диапазон чувств от глупого хихиканья до нечленораздельных звуков "гы-гы" и "хлюп-хлюп"; краткий период ремиссии в будни заканчивается обострением болезни в выходные и лихорадкой под названием "брюнотон".

  • Количество денег, потраченных на усугубление болезни: не поддается подсчету. Это просто прорва какая-то. Работаю на какого-то дядьку из Канады.

  • Количество денег потраченных на лечение: 0 рублей (болею и буду болеть!).

  • Количество родственников тихо ненавидящих Брюно Пельтье - 0 человек (гы-гы, отчего же "тихо ненавидящих" - они его "громко ненавидят", причем ВСЕ).

  • Количество калорий, потраченных на занятия "тай-боксом", как Брюно Пельтье - 7431.

  • Количество калорий, потраченных соседями, при стучании по батарее с криками "Мария, отключите этого придурка, который орет у вас в квартире круглые сутки" - 58942.

  • Число выученных французских слов: больше, чем словарный запас Эллочки-людоедочки. Твердо помню только несколько слов, которым меня любезно научили брюнетки на первом же брюнотоне. Перевод, к сожалению, не сообщили, но велели произносить при встрече с Брюно. Кажется так: "Вуле ву куше авек муа".

  • Количество передач с Брюно Пельтье, просмотренных за год (включая повторы) - 876.

  • Количество попыток приготовить кус-кус, как Брюно Пельтье - 19.

  • Количество удачных попыток - 0.

  • Количество живых существ, пострадавших в результате эксперимента - 1 (моя собака). Глупое животное пыталось продегустировать полуфабрикат блюда с теоретическим названием "типа кус-кус".

  • Количество бой-френдов - 1 (хорошо).

  • Количество бой-френдов, не мечтающих убить Брюно Пельтье, - 0 (плохо).

  • Среднее число мыслей о Брюно Пельтье в день - 6536.

  • Среднее число неприличных мыслей о Брюно Пельтье в день - 6500 (да-да, и о творчестве мы тоже думаем!)

  • Полезные навыки: После мероприятия "расклейка наклеек с Брюно в московском метро" - смело могу писать в резюме: "Обширный опыт проведения PR-акций", после нашего похода с десятиметровым транспарантом на Красную площадь - могу в то же резюме добавить "организую митинги, акции-протеста, демонстрации… Есть свои люди на Красной Площади".
Планы на 2003 год:

Вариант 1. Оптимистический.
  • Увидеть Париж и НЕ умереть. Ой, в смысле увидеть Брюно в Париже и НЕ умереть.

  • Найти друга, которому тоже нравится Брюно Пельтье.

  • Приготовить, наконец, этот чертов кус-кус!

  • Купить другу литр "Ветивера". Не надушится, так выпьет с горя.

  • Снизить количество мыслей о Брюно Пельтье хотя бы до 2000 в день.

  • Достичь совершенства в искусстве маскировки - чтобы не пугать друзей и родственников прогрессирующей брюноманией - научиться делать круглые глаза при упоминании имени Пельтье, и на вопрос "Ну как там твои французы" - томно отвечать "Кто? Кто?", "Какой Пельтье", "Да кому нужен этот щипаный Гренгуар"… Выучить, наконец, хотя бы слегонца ;-) французский. Научиться махать ногами, как Брюно в тай-боксе.
Вариант 2. Реалистический.
  • Увидеть Брюно. Вести себя прилично. Не умереть сразу.

  • Не дать сбежать последнему бой-френду.

  • Отгонять собаку от кухни при попытках готовки кус-куса. Бедное животное не перенесет второго ТАКОГО отравления.

  • Перестать нюхать пробники с Ветивером в парфюмерных магазинах.

  • Не представлять сладостных картин "Брюно в России", "Брюно на приват концерте для русских", "Присвоение Брюно звания "народный артист России" и "самый продаваемый артист года" …больше 10-20 раз в день.

  • При замечаниях типа: "А кто такой Брюно Пельтье?" не бросаться на знакомых с криками "Ах, ты, морда необразованная", и не тыкать в них всеми шестью альбомами и 20 фотографиями Брюно, которые я (ну чисто случайно ;-)) всегда ношу с собой.

  • Выучить полезные для Парижа фразы: "Как пройти в туалет", "Где находится Батаклан", "Подайте мне несколько евро", "Брюно, не бойся, мы нормальные, куда ты бежишь?! Остановись! Эту рубашку мы чисто случайно с тебя сорвали… Мы не хотееели…"

  • Быть в состоянии поднять ногу, как Брюно. Не падать после этого на пол с криком: Ой, у меня кажется растяжение всего!

  • Примечание: (словарь иностранных терминов ;-)

  • Кус-кус - любимое блюдо мсье Пельтье

  • Ветивер - любимая туалетная вода мсье Пельтье

  • Тай-бокс - кодовое название любимой передачи брюнеток с Б.П., показывающим комплекс спортивных упражнений.

  • Более подробно с историей болезни Вы можете познакомиться во всех 32 томах форума…
Декабрь 2002 г.